Владимир Шахиджанян: Соло на клавиатуре онлайн

Приятно получать письма, но для начала хорошо бы самой что-то написать, например, здесь: https://nabiraem.ru/communication/

← Поместить свой девиз
Есть вопросы или предложения?
Пишите нам.
О любви мечтают все – но все ли её достойны?..
Гонки на клавиатуре

Секс и мы : Как развивать в себе сексуальное и романтическое влечение к людям, которые вам хорошо подходят.

Поднять запись

    Чтобы комментировать запись, войдите на сайт, используя свой адрес электронной почты и пароль, или зарегистрируйтесь, если вы этого ещё не сделали.

    Его  зовут Сергей Шварацкий. И он 11 лет занимается  теоретической психологией.  2 высших образования: психология и педагогика.
    А вот так статья, что привлекла сегодня меня.

    Раньше, конечно, я уже была знакома с Сергеем по его публикациям. Но сегодня зацепило. Может, потому что весна и самое время пробуждению сексуальных и романтических чувств.

    http://shvaratsky.com/psychology-otnosheniy/kak-razvivat-seksualnoe-i-romanticheskoe-vlechenie-k-lyudyam-kotorye-xorosho-vam-podxodyat

    Попробую начать со своего личного опыта.

    Отношения с каждым партнером длятся несколько лет, застревая в фазе " и бросить жалко, и пользоваться невозможно". Причем, как водится, типаж все один и тот же с различными вариациями. Начало - страсть, порыв, преодоление преград (и межличностных, и расстояний), а потом... а ничем не заканчивается.. длится и длится, и длится... 

    Вот и захотелось разобраться, а может, и помочь кому-то понять себя. 

    Как выращивать сексуальность? Или как отказываться от страстных порывов? И отказываться ли? 

    (Фото - из личного архива)

    Как развивать сексуальное и романтическое влечение к людям, которые хорошо вам подходят?

    "...Мы не можем заставить себя испытывать к кому-то сексуальное влечение. Некоторые из нас узнали на собственном опыте, что это крайне непростая задача.

    Но есть и другое знание, о котором большинство из нас понятия не имеет: при том, что контролировать свое сексуальное влечение мы не можем, развивать его мы вполне способны. В этой статье я опишу несколько способов, с помощью которых можно развивать сексуальное и романтическое влечение к людям, которые добры, вежливы и доступны для вас. И даже если вас привлекают сугубо «плохие мальчики» или «плохие девочки», или недоступные для вас люди, вы тем не менее способны развить у себя этот навык.

    И эти советы не подразумевают каких-то ухищрений, или фокусов, какого-то самообмана, я веду  речь о самом обычном жизненном умении вести романтические и интимные отношения — том самом умении, которым вы будете пользоваться для того, чтобы сохранить любовь в своих следующих серьезных отношениях...

    Многие  встречаются исключительно с теми людьми, которые находятся на  верхней границе шкалы привлекательности, которые максимально привлекательны для них, потому что полагают, что только таким образом они смогут найти настоящую любовь и страсть. Такие люди привлекают к себе в доли секунды. Но при том, что таковые отношения могут быть чрезвычайно волнительными, они крайне редко бывают комфортными или безопасными...

    Как показывает мой опыт, люди, которые встречаются только с теми, кто максимально привлекателен для них, весьма рискуют остаться одинокими.

    В противоположность описанному выше, влечение к людям, которые находятся в середине  вашей шкалы привлекательности, редко возникает немедленно. Если речь идет о тех людях, которые привлекают нас средне, обычно на то, чтобы по-настоящему понять, насколько мы в  действительности ими заинтересованы, времени требуется побольше.....

    .....Люди, которые сознательно встречаются с теми, кто находится в середине их шкал привлекательности, более вероятно найдут настоящую и долгую любовь. Это действительно так по той причине, что быстро вспыхивающая страсть не лучшая гарантия того, что потом все будет хорошо. Сильное влечение ослепляет нас и мы не можем справедливо оценивать качество наших отношений с людьми, равно как и характеры этих людей, с которыми мы встречаемся. Привлекательность человека для нас может увеличиваться...

    Многие из нас сталкивались с тем, что симпатия к какому-либо человеку у нас нарастала по мере того, как мы узнавали его или ее лучше..."

    Итак, вопрос остается открытым: в кого мы влюбляемся и можем ли управлять своими чувствами?

    И нужно ли идти на поводу у страсти и мгновенного влечения, которое так часто называют "любовь с первого взгляда"?

    Мнение автора публикации может не совпадать с мнением уважаемого мной Сергея Шварацкого.

     

    Верите ли вы в долгосрочность союзов, начавшихся с того, что называется "любовь с первого взгляда"?

    Опрос завершается 6 августа 2015
    Всего голосов: 11
    Нравится
    9
    Не нравится
    1
    Вы не можете голосовать за посты.
    1491 просмотр
    29 комментариев

    Алексей, думаю, что речь идет немного о другом: как разграничить в себе страсть (суть сексуальное влечение, не подкрепленное высокими мотивами) и влечение душевное  к тому, кто близок тебе по духу. 

    Брачные контракты - не худшая в этом деле вещь. И то, что развивать в себе можно любые качества, думаю, сомений нет.

    Речь идет вот о чем, думаю.

    Начну, чтобы понятнее  было,  на примерах. 

    Ну тянет меня к определенному мужскому типажу! Только такой: нестандартный,  разносторонне развитый, "разбитной парень", с богатым жизненным опытом. Ведь если он были и есть востребован на "рынке" у женского пола, значит, стоит того. Этакий "брэнд".  И мои женские мозги спят спокойно, ибо бушуют страсти. Но когда мозг проснется, он с огорчением увидет, что за яркой обложкой стоят: неуверенность в себе, неумение долго поддерживать отношения (и нежелание это делать вследствие того же неумения). Этакий комплекс Дон Жуана.

    А рядом со мной ходит-бродит спокойный парень, не рвущийся в секс-символы, но с которым мне очень интересно проводить досуг и есть общие темы, и много чего..... Ну. так почему бы не приглядеться к нему попристальней и с сексуальной точки зрения?

    Попытаться послушать свое тело целиком, вместе с мозгами?

    Я не сторонник ни одной из теорий, я пытаюсь помочь в первую очередь самой себе разобраться в выстраивании межполовых отношений. 

    Ибо есть опыт первого и единственного брака, длящегося сегодня на условиях "гостевого брака" и опыт попыток завязать новые отношения, исходя как раз из влечения сердца, доверяя своей интуиции.... К брачным отношениям последние опыты изначально были не приспособлены. Ибо прекрасные любовные отношения при нежелании брать на себя ответственность - явление гиперчастое....

    Так и живу между небом и землей. 

    Как раньше говорили: "ни вдова, ни мужнина жена"....

    А мне понравилась идея текста, спасибо, Марина Николаевна! Действительно, если прислушиваться только к влечению, серьёзные отношения построить сложно.

    Знаю немало счастливых пар, которые стали встречаться после нескольких лет дружбы. Их вовсе не тянуло друг к другу с первой минуты знакомства — это притяжение появлялось постепенно)

    Мое мнение, статья полезная, для женской половины точно! Просто написано немного туманно. Меня этому еще мама научила, если ты хочешь семью и настоящие серьезные отношения, надо искать мужа! Когда люди понимают, уважают друг друга, у них общие интересы, возникает удивительная гармония, которая постепенно перерастает в истинную любовь! Любить - это значит, делать что-то! А порыв проходит, страсть утихает, сменяясь разочарованием.

    Я очень рада, что заметка нашла адекватный отклик. Пишу всегда о том, что интересует лично меня, касается именно меня.

    Уже около двух лет знакома с человеком, общаться с которым начали в интернете. Сначала было любопытство, общие темы для бесед. Музыка, например. Потом встретились, пообщались лично.

    Совершенно реально устроили друг другу проверку: вместе пошли в магазин за продуктами для совместной варки борща. Как мы его варили, это отдельный рассказ. Он  - украинец, я - русская с белорусскими корнями; плюс, конечно, разница в приготовлении мужчиной и женщиной очевидна, как в подходе к любому делу с мужской и женской точки зрения. Но борщ удался! Это подтверждено свидетелями.

    И чем больше мы узнаем друг о друге, тем интереснее нам общаться. 

    К слову сказать, и романтическая составляющая развивается вовсю именно благодаря множеству усилий с обеих  сторон. Прошу  понять это не как "через силу", а наоборот: мы изучаем вкусы и интересы друг друга, ищем общие составляющие. Думаю, что это можно назвать взаимным развитием друг друга. Мы помогаем друг другу открывать в себе те грани, которые кажутся  привлекательными другому. И это совершенно творческий процесс, как тот интернациональный борщ.

    К слову сказать,  и мужско-женские отношения у нас развиваются по нарастающей в результате.

    Да, я согласна с Вами абсолютно! Не нужно гнаться за брутальными идеалами юности! Счастье оно рядом, такое домашнее и родное!

    Анастасия Сергеевна, мне захотелось вернуться к мартовской теме еще раз в связи с письмом подруги, в котороом она сетует на то, что не может радоваться чужому семейному счастью искренне, потому что никак не может построить своё.

    И уже традиционно, вторю сама себе стихами. Как говорит другая моя подруга: "У тебя на все - стихи". Да, так и есть. Вот и в этот раз вспомнилось:

    Я очень земная женщина
    И мне так немного надо:
    Чтоб сердцу хватило прибежища -
    Достаточно нежного взгляда.

    А как там потом аукнется?
    И сможет ли кто откликнуться?
    Но жизнь, тем не менее, - сбудется.
    А счастье, оно - многоликое...
    https://www.stihi.ru/cgi-bin/login/page.pl

    И еще:

    Не храни, как прах, 
    Отпусти на волю:
    Птицу – в небеса, 
    Лошадь – в чисто поле.

    Мысль оставь себе.
    Чувства – на свободу!
    Жизнь доверь судьбе.
    Лошадь – коноводу.

    И катись себе солнышком по своду 
    Далей и небес…
    http://www.stihi.ru/2013/01/06/5741

    Я тебе прочитаю стихи 
    Самых лучших поэтов.
    Те, что ты не читал 
    Или просто забыл.
    Возвращать нам не нужно 

    Ушедшее лето.
    Все, что было – прошло.
    Лишь бы жар не остыл – 
    Наших душ.
    И огонь не погас – 
    Наших глаз.

    http://www.stihi.ru/2013/01/08/9722

    Дом, в котором я живу:
    Летом в зелени он тонет,
    В зиму от мороза стонет. 
    В нем - полеты наяву, 
    Не во сне (или не только), 

    Ровно столько, чтоб взахлеб.

    Ровно - вдоль и поперек -
    Он устроен. Ладно скроен
    иль не очень - что судить?
    В нем живу. Его - любить.

    http://www.stihi.ru/2013/06/17/5398

    Продолжение истории следует в ближайшее время....

    Идея интересная и разумная, вот только ответа на вопрос, сформулированный в заголовке, я так и не нашла в тексте.

    Как именно сделать над собой усилие и не кидаться в омут с головой, когда случается та самая любовь с первого взгляда?

    Как заставить себя обратить внимание на человека, который в твоей шкале привлекательности не на самой верхушке?

    И куча других вопросов сразу возникла. Может так и надо, но как? Сергей об этом не пишет?

    Не поверите, но профессионалы от психологии знают ответ!

    Владимир Львович Леви, многоуважаемый мной, например дает простой совет:

    дружить надо с человеком (который мужчина) по общечеловеческому принципу, а там уж разберетесь))),

    То есть, если тебе с человеком интересно, он радует тебя взаимно интересным общением, у вас много общего, то и дружите. Вы раскрываетесь перед другом, он перед вами "во всей красе", а там уж как пойдет. Может, и остальное приложится?

    Это ведь я почти серьезно пишу. Серьезно на 99,9 %.

    Потому что бывает и наоборот, что после взаимной бурной страсти начинаешь приглядываться к объекту, вызвавшему эту самую страсть, и находишь то одно достоинство, то другое, то третье.. И тут снова образуется дружба. Которая приходит в долгосрочных браках, уступая место влюбленности. Должна приходить. Так думаю.

    В любом случае, ничьи слова нельзя брать за постулат. Хотя прислушаться к профессионалам стоит.

    Искренне рекомендую книгу "Травматология любви" Владимира Леви.

    И остальные его труда, которые можете найти на http://www.levi.ru

    Спасибо, Марина Николаевна! Думаю, мне будет очень полезно это почитать.

    А насчет опроса - я выбрала "Свой вариант", ибо тут все зависит от того, как мы понимаем слово "долгосрочные". Например, два года - это долгосрочные отношение? А пять? Или долгосрочные - это на всю жизнь?

    Я думаю, все возможно в этом мире. Но степень вероятности того, что любовь с первого взгляда ведет к отношениям на всю жизнь, низка, по моему мнению. Правда, это не мешает мне надеяться на то, что это все-таки возможно, что мне повезет и этот маленький шанс все-таки выпадет именно мне, поэтому продолжаю, несмотря ни на что, следовать зову сердца в любой непонятной ситуации :)

    Марта, не стоит относиться слишком серьезно ко всему, что публикуется, даже и кем-то супер известным. 

    А прислушиваться к себе стоит. Вы ведь не случайно откликнулись на эту тему? Значит, зов сердца плюс еще одно мнение, и еще  одно, и еще. И опять самопроверка на "мое-не мое", "верю- не верю" и опять, на новый виток спирали жизни!

    Это мой метод.

    Делюсь.

    ***

    Как захочешь, так и будет - 

    Все решенья за тобой!

    Шарик нас с тобою крутит

    в нежной дымке голубой...

    Вместе с садом, огородом... 

    Жизнь в согласии с природой."

    http://www.stihi.ru/avtor/mare8

     

    Приглашаю на свою творческую страницу.

    Надеюсь, что мое мнение в разные периоды там отражено.

    Приятного прочтения!

    Да, именно так и есть. Я слишком серьезно и не отношусь, просто люблю вникать во всё и разбираться в каждой интересной мне системе взглядов :) спасибо за приглашение!

    Да-а. Видимо, тема актуальна для многих, раз ее снова подняли. Развивать можно многое, но не все. Что-то возникает абсолютно спонтанно. Это же сфера чувств...

    Оксана Геннадьевна, признаюсь, что Сергей Шварацкий для меня - фигура одиозная и весьма неоднозначная.

    Я использовала кусочек его блога в личных целях)))). 

    Всегда можно найти повод в виде чужого мнения, чтобы высказать своё.

    Что я и сделала.

    Почему бы нет?

    Продолжение следует...

    Виталий Николаевич, не стоит относиться слишком серьезно к статьям психологов.)) Они, как правило, дают повод для личных "размышлизмов". Для того и пишутся: привлечь внимание и заострить  тему.

    Не стоит  обсуждение заметки (пусть и человека, который называется "психолог") приравнивать к "изобретению велосипеда" в области взаимоотношений полов. 

    Есть повод в виде мнения г-на Шварацкого, который я выбрала сознательно, чтобы лишний раз подумать над тем, кого и как мы выбираем себе в спутники жизни. Без внушений и гипноза стоит позадавать себе вопросы и постараться честно ответить себе же, на чем основан наш личный выбор. 

    Виталий Николаевич, я продублирую свой ответ Оксане Геннадьевне и для Вас:

    "...Сергей Шварацкий для меня - фигура одиозная и весьма неоднозначная.

    Я использовала кусочек его блога в личных целях)))). 

    Всегда можно найти повод в виде чужого мнения, чтобы высказать своё.

    Что я и сделала.

    Почему бы нет?"

    На самом деле все зависит того, как человек (не важно мужчина или женщина) ответил себе на вопрос: зачем мне нужны отношения? и что я буду с ними делать? В статье дается ответ на конечный вопрос как я буду осуществлять выбор партнера? Если мне отношения нужны для того, чтобы создать проект под названием "семья", и этот проект я буду развивать посредством своего развития и через развитие супруга (супруги), чтобы воспитать детей, которые бы результатами своей жизни превзошли достижения родителей и, что не мало важно, были бы им благодарны за такое воспитание, то тогда надо выбирать не самого красивого (красивую) и т.д., а, условно говоря, самого потенциально умного (умную) примерно из середины шкалы привлекательности, как пишет автор. А если отношения нужны для того, чтобы испытать фейерверк чувств и эмоций, но опять же под контролем ума, то тогда можно и самого брутального (роковую) или еще какого-то (какую-то) тут вариантов может быть много, из самого верха  этой самой шкалы. 

    Но в любом случае действовать без ума, не есть правильное решение и не только в выборе партнера. 

    Скажу про своих родителей: мама папу выбрала по зову сердца, у отца был план и более приземленные критерии выбора будущей жены. Прожили они вместе 33 года. Могли бы и больше, но папа умер. Семейная жизнь складывалась далеко не идеально, но первые 8 лет брака были счастливыми для обоих. 

    Екатерина Романовна, согласна с Вами во многом.

    Моя история - вся состоит из сочетания ума и сердца. Худо, когда "ум с сердцем не в ладу", как у г-на Чацкого было, у которого случилось горе именно на этой почве.

    Я выбирала супруга с "первого взгляда", сразу выделив его в общей толпе, Еще не зная ничего о "продолжении банкета". Это про чувства. Мы долго примерялись друг к другу, присматривались... Но это было именно уже после первого ощущения, что "сигнал принят".

    А про ум дальше: я сознательно поехала знакомиться с родителями будущего супруга за тридевять земель, и, увидев обстановку в доме, взаимоотношения в семье, поняла, что мне все это нравится. К слову, разговор шел о переезде из Питера на Дальний Восток. Я заявила, что сделаю этот "марш-бросок" только "через ЗАГС", не иначе. Будущий супруг сказал сакраментальную фразу: "Я должен подумать". ...

    Ну, а дальше была долгая жизнь со своими "да-нет-не знаю". 

    Но главный выбор был сделан: дети рождены в любви и от человека, которого я Сознательно выбрала им в отцы.

    Так что стоит повышать свой EQ (Эмоциональный Интеллект) заранее, чтобы было чем думать после взрыва эмоций))), И в этой шутке есть огромная доля моего кредо. 

    Авторская открытка Аси Александровой, у которой я проходила курс "Пора рисовать!"

    https://vk.com/pora_risovat

    Спасибо всем, кто откликается, высказывается, обсуждает.

    Всегда есть еще одно мнение.

    Это мнение - лично твое.

    Сны цветные приходят, как в детстве, 
    Значит, мне далеко до старости.
    Значит, можно еще надеяться,
    В исполнение верить желаний.

    И, не чувствуя взрослой усталости,
    На себе все стараться проверить.
    Нет ведь истин в последней инстанции.
    Есть всего лишь еще одно мнение.

    http://www.stihi.ru/2013/01/06/5649

    Поздравляю, что у Вас, Марина Николаевна, свое мнение. С оговоркой, если оно свое, а не кто-нибудь Вас к этому ненароком подвел. Тумана много, но Вы "пройдем опасный путь через туман"

    Олег Владимирович, ответила уже двум участникам беседы. Смотрите выше))).

    Про чужую заметку как повод для собственных мыслей.

     Угу-угу. Всё так романтично, мило и практично! Я верю в "высокую любовь", и тридцать лет женат, и это правда,

     Марина Николаевна, какие отношения кажутся Вам подходящими для Ваших мамы с папой? Идеально и предельно практично? Но не для Вас, а для них? Вот это, собственно, и есть.. И не важно живы ли они и как сложились их судьбы..

    До меня из всей выше написанной поэмы, только ясно одно, что Марина Николаевна любит всякие стихи. И может на сон грядущий их на память почитать если чо, и для этого она освоит курс "учимся говорить публично"

    Олег Владимирович, лично для Вас и для всех остальных Солистов будет моя следующая заметка, в которой я расскажу о своем первом публичном выступлении в клубе "Управленческие поединки" по методике Владимира Константиновича Тарасова, основателя Таллинской школы менеджеров. Это еще один мой Учитель, которого ставлю в ряд с Владимиром Львовичем Леви.

    Следите за анонсами)),

    Ксения Дмитриевна, если Вы вернетесь к началу обсуждения, то увидите, что я лично ратую за "с первого взгляда" во всех аспектах.

     ...взмах крыльев бабочки, лёгкого ветра хлад,

    поцелуи ресниц на щеках и влюблённый, испуганный взгляд...

    Бли-ин, как же это всё приятно...

    Вижу, что обсуждение принимает интересный оборот.

    Ради чего, собственно, все и затевалось.

    И это весьма приятно.

    Это значит, что на сайте правильно  выбрана целевая аудитория.))

    Ничего это не значит. Вы достигли своего желание сделать себе приятное, запудрив моСк.

    Прямой эфир
    15.09.2019 15:00
    Зинаида Липнягова прошла 80 уроков русского курса
    15.09.2019 13:02
    Владимир Грынак прошел 20 уроков английского курса
    15.09.2019 12:53
    Дмитрий Беспалов выполнил упражнение «Этюд № 100» курса «Учимся говорить публично»
    15.09.2019 12:53
    Дмитрий Беспалов выполнил упражнение «Этюд № 99» курса «Учимся говорить публично»
    15.09.2019 12:52
    Дмитрий Беспалов выполнил упражнение «Этюд № 98» курса «Учимся говорить публично»



    Наверх
    Владимир Владимирович Шахиджанян прислал Вам письмо с очень важной информацией. Пожалуйста, прочтите сообщение.
    Прочитать